6.Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : - Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
Добавлено (01.09.2009, 09:01:27)
---------------------------------------------
- Hу, как чувствует себя ваша дочь ?
- Лучше. Hо ей пpидется пpолежать с месяц в госпитале.
- А что случилось ?
- Я купил ей новую машину.
Добавлено (01.09.2009, 09:02:10)
---------------------------------------------
8.В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется:
- Hу как, большая поломка ?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить. 
Добавлено (01.09.2009, 09:03:13)
---------------------------------------------
Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:
"Из машины кpасть нечего".
Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая:
"Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".
Добавлено (01.09.2009, 09:03:48)
---------------------------------------------
- Моя жена за pулем - как молния !
- Что, так быстpо ездит ?
- Hет, попадает в деpевья.
Добавлено (01.09.2009, 09:04:26)
---------------------------------------------
Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран! Куда это ты плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву.
Добавлено (01.09.2009, 09:05:10)
---------------------------------------------
6.Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник подлетает к вороне и спрашивает:
- Как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и направо, - отвечает ворона.
Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая напильников.
Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает:
- Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и направо.
Напильники улетели.
Проходит некоторое время, летит еще одна стая напильников. И опять ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает ее, как пролететь на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо.
Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к вороне.
- Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и налево.
Вторая ворона обращается к первой:
- Почему это ты до сих пор напильники посылала направо, а эти напильники вдруг послала налево?
- Ты знаешь, я подумала, а на хуя на Мадагаскаре столько напильников.
Добавлено (01.09.2009, 09:05:33)
---------------------------------------------
- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!
Добавлено (01.09.2009, 09:05:51)
---------------------------------------------
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.
Добавлено (01.09.2009, 09:06:07)
---------------------------------------------
- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Добавлено (01.09.2009, 09:07:19)
---------------------------------------------
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел
играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда
денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю
ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.
Добавлено (01.09.2009, 09:07:44)
---------------------------------------------
Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? -
разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже
не наш.
Добавлено (01.09.2009, 09:08:02)
---------------------------------------------
- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?
Добавлено (01.09.2009, 09:08:24)
---------------------------------------------
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
Добавлено (01.09.2009, 09:08:53)
---------------------------------------------
- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто
жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают! 
Добавлено (01.09.2009, 09:09:20)
---------------------------------------------
Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,
одетая в шикарную норковую шубу.
- Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?
- О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по
счастливому билету в лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы
принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное
ожерелье.
- А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он.
Она, небрежно:
- Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
- Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком
случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде
твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе
еще пригодиться...
Добавлено (01.09.2009, 09:10:16)
---------------------------------------------
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не
сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
все выиграл... на всякий случай.
Добавлено (01.09.2009, 09:11:18)
---------------------------------------------
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?
- Вы хотите сказать - аспирин ?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
Добавлено (01.09.2009, 09:12:51)
---------------------------------------------
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
Добавлено (01.09.2009, 09:13:18)
---------------------------------------------
Собрание дворников всей земли !!!! все на красную площадь ну вот ,собрались по этому поводу даже дворники из папуа -гвинеи выучили русский язык!!! все что что скандируют,кричат! ну вот выходит к трибуне мужык в шапке ушанке (ухо вверх другое вниз) рваная майка ,валенки на босу ногу,и сейные трусы в горошек!,подходит к требуне и говрит -
ЕСЛИ .ЯТЬ ЕГО СУКА В РОТ ,ТО НУ ЕГО НА .УЙ и все дворники как один- ПРАВИЛЬНО ДЯДЯ ВАНЯ БЕЗ ПЕРЧАТОК РАБОАТЬ НЕ БУДЕМ!!!
Добавлено (01.09.2009, 09:13:37)
---------------------------------------------
Забухали 2 друга , ну вобщем один другому говрит идем ко мне продолжим ,но говорит ты тока не пугайся у меня жена Глухая!!, зашли жена закивала головой ,у друзей у каждого магарыч с водкой!! зашли они на кухню ну хозяин открвает холодильник берет шмат колбасы!! и лезет в хлебницу за хлебом! а хлеба практически нет( лежит черствый кусок), тут он маякует жене что б та зашла!! жена приходит он берет ей этот кусок снимает ей трусы и начинате тереть эй между ног! (друг шоке), жена не долго думая растегивает мужу ширинку начинает жадно делать минет мужу, а затем поливает его из чайника (друг вобще дар речи потерял) жена уходит а муж другу и говорит ты не пугайся !!
я ей говрю пи.дуй за хлебом! а она мне- иди ты на хай(у) на улице дождь!!
Добавлено (01.09.2009, 09:14:36)
---------------------------------------------
Реклама РОСНО:
Раньше прежде чем идти на х*й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х*й не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х*й.
Как в Европе.
Добавлено (01.09.2009, 09:15:04)
---------------------------------------------
Мужик поймал золотую рыбку, загадывает желание:
-«Чтобы х..й все время стоял и рос!!!!! После его смерти, смотрят односельчане - на могиле х..й стоящий растет!! срезали, через некоторое время смотрят-снова вырос! - опять срезали... и так несколько раз. Когда им это надоело, пошли к кузнецу за советом. Кузнец подумал, подумал и говорит-"А вы его выкопайте, и переверните на живот!, что они и сделали... Через некоторое время, в Америке смотрят-х..й пророс!, срезали, снова пророс, снова срезали, и так несколько раз, пока им не надоело. Что делать-не знали, и устроили тендер на лучшую идею по избавлению. Тендер выиграли Азербайджанцы, которые предложили на этом месте, поставить палатку по продаже шаурмы!!
Добавлено (01.09.2009, 09:15:19)
---------------------------------------------
- Настя, а ты сыр любишь?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит!
Добавлено (01.09.2009, 09:17:05)
---------------------------------------------
Теперь поржем над пословицами!
Добавлено (01.09.2009, 09:18:42)
---------------------------------------------
А кто слыхал, чтоб медведь летал?
Адам плотию наделил, Ева - грехом.
Ах, ах, а пособить нечем.
Ах, да руками мах!
Ахал бы дядя, на себя глядя.
Бабка надвое сказала: либо сын, либо дочь.
Бабы каются, а девки замуж собираются.
Бабьи слезы чем больше унимать, тем хуже.
Барской лаской не хвастай.
Бедность не порок, а несчастье.
Без имени ребенок - чертенок.
Без мужа, что без головы; без жены, что без ума.
Без муки нет и науки.
Без осанки конь - корова,
Без пастуха овцы не стадо.
Без ума житье - рай.
Без царя - земля вдова.
Бездушен колокол, а благовестит во славу Господню.
Безрукий клеть обокрал, голопузому за пазуху наклал, слепой подглядывал, глухой подслушивал, немой караул закричал, безногий в погонь погнал.
Бел лицом, да худ отцом.
Белые ручки чужие труды любят.
Берегися бед, пока их нет.
Бережливость лучше богатства.
Берут завидки на чужие пожитки.
Бес пришел, сатану привел, чертенят наплодил, дьявола в кумовья зовет.
Беседа дорогу коротает, а песня - работу.
Бил дед жабу, грозясь на бабу.
Бить так добивать; а не добивать, так и не починать.
Бить-бранить есть кому, кормить некому.
Благословенный баран лучше неблагословенного быка.
Бог ведает, кто как обедает.
Бог вымочит, Бог и высушит.
Бог даст денежку, а черт дырочку, и пойдет Божья денежка в чертову дырочку.
Бог долго ждет, да больно бьет.
Бог не без милости, казак не без счастья.
Бог один видел, а люди знают.
Бог один, да молельщики не одинаковы.
Бог отымет, Бог и подаст. Бог дал, Бог и взял.
Бог создал Адама, а черт - молдавана.
Бог терпел да и нам велел.
Бога прогневишь, и смерти не даст.
Богатую взять - станет попрекать! Умную взять - не даст слова сказать. Знатную взять - не сумеет к работе пристать.
Богаты, так здравствуйте, а убоги, так прощайте!
Богатые раньше нас встали да все и расхватали,
Богатый и не тужит, да скучает.
Богатый, как хочет, а бедный, как может.
Бог-то Бог, да и сам не будь плох.
Богу приятно, а царю угодно.
Добавлено (01.09.2009, 09:19:30)
---------------------------------------------
Божьи дела проповедуй, а тайну цареву храни!
Бойкий скачет, а смирный плачет.
Бойся Бога: смерть у порога.
Боль врача ищет.
Больше верь делам, нежели словам!
Больше знать, так меньше спать.
Больше почет, больше хлопот.
Бояться смерти - на свете не жить.
Бранить есть кому, а жаловать некому.
Браниться бранись, а рукам воли не давай!
Брат сестре не указ в стряпне.
Бритва скребет, а слово режет.
Будешь богат, будешь и скуп.
Будешь жив, будешь и сьгг.
Будешь сладок - живьем проглотят; будешь горек - проклянут.
Будут целы овцы, коли волк стережет,
Будь здорова, как вода, богата, как земля, плодовита, как свинья.
Будь малым доволен - больше получишь.
Был бы бык, а мясо будет.
Был бы лес, а топор сыщем.
Был бы хлеб, а зубы сыщутся.
Был и мед, да гости выпили.
Был милый, стал постылый.
Был у меня муж Иван - не приведи Бог и вам.
Была бы изба, будут и тараканы.
Была бы охота - найдем доброхота.
Была бы охота врать, а слушать станут (и наоборот).
Была бы спина, найдется и вина.
Была не была; что будет, то будет; а будет то, что Бог даст.
Была под венцом - и дело с концом.
Была пора, так не было ума; а пора ушла, и ум пришел.
Были бы рубли, а мешки будут.
Было б поле, найдем и сошку.
Было бы болото, а черти будут.
Добавлено (01.09.2009, 09:20:11)
---------------------------------------------
Было бы вино, а пьяны будем.
Быть было ненастью, да дождь помешал.
Быть на свадьбе, да не быть пьяну - грешно.
Бьют, да еще и плакать не дают.
В веселый час и смерть не страшна.
В гору-то семеро тащат, а с горы и один столкнет.
В гости ходить - надо и к себе водить.
В драке богатый лицо бережет, убогий - кафтан.
В игре да в дороге узнают людей.
В камень стрелять - только стрелы терять.
В карты играет, а мастей не знает.
В кои веки раз, да и то не про нас.
В ком добра нет, в том и правды мало.
В ком есть Бог, в том есть и стыд.
В лесу - дуб рубль: в столице - по рублю спица.
В людях ангел, а дома черт.
В мертвые уста кусок не пройдет, а живой как-нибудь проглотит.
В мире, что в омуте: ни дна, ни покрышки.
В одну руку всего не загребешь,
В первый и дай Бог в последний!
В поле - две воли: кому Бог поможет.
В рай за волоса не тянут.
В родню толст, да не в родню прост,
В тесноте люди песни поют, на просторе волки воют.
В чем душа держится.
В чужих руках ломоть велик.
В чужих руках ноготок с локоток.
В чужом доме не будь приметлив, а будь приветлив.
Вашу братью и до Москвы не перевешаешь.
Век наш короток: заесть его недолго.
Велик пень, да дуплист; мал золотник, да дорог.
Великий пост всем прижмет хвост.
Велико слово небось. Небось не Бог, а полбога есть.
Веников много, да пару нет.
Верен раб - и господин ему рад.
Верно служу - ни по чем не тужу.
Веселого нрава не купишь.
Взойдет ясно солнце -прощай, светел месяц!
Видит кот молоко, да рыло коротко.
Видно, уж Дунай с Волгой не сойдутся.
Виноватого Бог помилует, а правого царь пожалует.
Добавлено (01.09.2009, 09:20:24)
---------------------------------------------
Вместе тошно, а розно скучно.
Во сне видел, да наяву прозевал.
Во хмелю что хошь намелю, а проснусь - отопрусь.
Воевать, так не горевать, а горевать, так не воевать.
Воздух словами не наполнить.
Возьмем да покрасим, и выйдет Герасим.
Волга добрая лошадка: все свезет.
Волос глуп, везде растет.
Волос долог, да ум короток.
Волосом сед, а совести нет.
Вольно черту в своем болоте орать.
Волю дать - добра не видать.
Воля Божья, а суд царев.
Во-первых, я вина не пью; во-вторых, уж я сегодня три рюмочки выпил.
Вора миловать - доброго погубить.
Воскресный день не нам, а господам.
Вот тебе кукиш, чего хочешь, того и купишь.
Вот тебе, бабушка, Юрьев день! (В старину срок вольного перехода крестьян от барина к барину, уничтоженный Годуновым.)
Врет, как газета. Писали писаки, а прочтут собаки.
Все в мире творится не нашим умом, а Божьим судом.
Все видят, как веселюсь, а никто не видит, как плачу.
Все доброхоты, а в нужде помочь нет охоты.
Все люди ложь, и мы тож.
Все минется, одна правда останется.
Все можно, нельзя только на небо взлезть.
Все мы под Богом ходим.
Все налицо, как выеденное яйцо,
Все, что родится, то и годится.
Встарь люди бывали умней, а ныне веселей
Встарь, бывало, собака с волком живала.
Всю ночь собака на месяц пролаяла, а месяц того и не знает.
Всюду вхож, как медный грош (к кому ни попал в руки, все свой).
Вся семья вместе, так и душа на месте.
Всяк Еремей про себя разумей!
Всяк крестится, не всяк молится.
Всяк по-своему, да никто по-Божьему.
Добавлено (01.09.2009, 09:20:36)
---------------------------------------------
Всяк про себя, а Господь про всех.
Всяк свое хвалит.
Всяк себе хорош.
Всяк умен: кто сперва, кто опосля.
Всяк хочет взять, а никто не хочет дать.
Всякая сорока от своего языка гинет.
Всяко бывает: и то бывает, что ничего не бывает.
Всякого слушай, а никому не поддавайся!
Всякой гадине по виноградине.
Всякому нужен (гроб), да никто на себя не строит.
Всяку ложь к себе приложь.
Вчера не догонишь, а от завтра не уйдешь.
Вы, братцы, помолотите, а мы поедим.
Выбирай не невесту, а сваху.
Вывести кого на свежую воду.
Выдрали как Сидорову козу.
Выменял слепой у глухого зеркало на гусли.
Высоко поднял, да низко опустил.
Выторгуешь у кукиша мякиш.
Выть тебе волком за твою овечью простоту
Добавлено (01.09.2009, 09:26:59)
---------------------------------------------
Теперь стихи!
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК
Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.
Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!
Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".
Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.
Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
"Где же чьи руки, и где же чьи ноги?"
Добавлено (01.09.2009, 09:27:46)
---------------------------------------------
Фрибордист, проделав сальто,
Оказался неупруг,
Извлекая из асфальта
Головою гулкий звук.
В общепите как-то дед
Скушал комплексный обед,
И теперь не платит дед
Ни за газ и ни за свет...
В лесу раздавался топор дровосека.
Он отбивался от двух гомосеков.
Но силы иссякли, упал дровосек
На нем улыбаясь сидел гомосек.
Бабушка вымыться в ванне решила.
Внучка холодную воду закрыла.
Поздно раздался ее голосок:
"Бабушка, бабушка, там кипяток".
Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленком мальчишка не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд..
Отбросил копытца единственный брат.
Добавлено (01.09.2009, 09:28:12)
---------------------------------------------
Серфер уехал кататься в Анапу
-сынишка не встретит больше папу
Опять дует ветер у нас в Строгино
-нет, не пойду я с девчонкой в кино
Отвальный ветер с большою волной,
Оторван стартшкот усталой рукой.
Люди на береге еле видны
-Не выйти не берег без старта с воды...
Подпилена мачта, подрезан плавник
-нет, не вернется на берег мужик...
Серфер по морю делал фордак,
парус был для него многоват -
быстро на берег волна принесла
кровавый гидрик с куском плавника
Добавлено (01.09.2009, 09:28:29)
---------------------------------------------
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.
Дети резвились в школьном буфете,
Чайником выбрали толстого Петю,
Петя не долго на плитке пыхтел,
В форточку пепел его улетел.
Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.
Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.
Маленький мальчик в песочке играл,
Тихо подъехал к нему самосвал,
Тихо подъехал, писочком шурша,
Больше никто не найдет малыша.
Добавлено (07.09.2009, 20:55:04)
---------------------------------------------
Вот свежие анекдоты!
Добавлено (07.09.2009, 20:55:19)
---------------------------------------------
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Добавлено (07.09.2009, 20:56:01)
---------------------------------------------
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба.
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
Добавлено (07.09.2009, 20:56:20)
---------------------------------------------
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
Добавлено (07.09.2009, 20:56:38)
---------------------------------------------
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Добавлено (07.09.2009, 20:57:00)
---------------------------------------------
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Добавлено (07.09.2009, 20:57:14)
---------------------------------------------
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
Добавлено (07.09.2009, 20:57:30)
---------------------------------------------
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?
Добавлено (07.09.2009, 20:57:41)
---------------------------------------------
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Добавлено (07.09.2009, 20:58:02)
---------------------------------------------
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем ох@уел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.
Добавлено (07.09.2009, 20:58:16)
---------------------------------------------
Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Добавлено (07.09.2009, 20:58:52)
---------------------------------------------
Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Добавлено (07.09.2009, 20:59:08)
---------------------------------------------
Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода.
Ну и разбор домашнего задания:
- В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не ебет" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о".
Добавлено (07.09.2009, 20:59:24)
---------------------------------------------
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит эта комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну, вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну, вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну, хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ.
- Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!
Добавлено (07.09.2009, 20:59:40)
---------------------------------------------
Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра - ветер северо-западный...
- (в слезы) опять на лекцию не попадем...
Добавлено (07.09.2009, 20:59:51)
---------------------------------------------
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Что, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.
Добавлено (07.09.2009, 21:00:06)
---------------------------------------------
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну, давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...
Добавлено (07.09.2009, 21:00:20)
---------------------------------------------
Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все!
П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете?
С: - Абсолютно!
П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод).
С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости.
Добавлено (07.09.2009, 21:00:43)
---------------------------------------------
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
Добавлено (07.09.2009, 21:01:16)
---------------------------------------------
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
- Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
- А может пивка выпить?
Четверокурсник:
- А может водочки?
Пятикурсник:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
Добавлено (07.09.2009, 21:01:38)
---------------------------------------------
Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.
Добавлено (07.09.2009, 21:05:19)
---------------------------------------------
Разговор хирурга и психотерапевта:
- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.
Добавлено (07.09.2009, 21:05:31)
---------------------------------------------
Вопрос армянскому радио:
- Что такое последний звонок?
Ответ:
- Последний звонок - это звонок по сотовому телефону, на счете у которого осталось 4$ при пороге отключения в 3$.
Добавлено (07.09.2009, 21:05:47)
---------------------------------------------
- Девушка, подскажите, сколько стоит звонок с мобильного на мобильный?
- 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.
- А может я за час выговорю эти 300 минут, и что тогда?
- Не выговорите.
- Это почему это?
- Да потому что в часе всего 60 минут!
Добавлено (07.09.2009, 21:06:00)
---------------------------------------------
Это Мобайл Центр?
- Да.
- Подскажите, какая зона охвата семейного тарифного плана?
Добавлено (07.09.2009, 21:06:14)
---------------------------------------------
Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
- Кайф.
Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю.
Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
- Hу, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.
Добавлено (07.09.2009, 21:06:35)
---------------------------------------------
Кладбище. Надгробие в виде "мабилы". На ней надпись:
"Абонент вышел из зоны обслуживания".
Добавлено (07.09.2009, 21:06:46)
---------------------------------------------
Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...
Добавлено (07.09.2009, 21:07:02)
---------------------------------------------
Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки:
- Президент слушает!
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
Добавлено (07.09.2009, 21:08:27)
---------------------------------------------
ТЕПЕРЬ ПОСЛОВИЦЫ!!!
Добавлено (07.09.2009, 21:08:38)
---------------------------------------------
Галки тепла накричали.
Где бабка ни бери, а внука корми!
Где беде быть, там ее не миновать.
Где вороне ни летать, а все навоз клевать.
Где грех, там и смех.
Где жить, тем богам и молиться.
Где жить, тем и слыть.
Где закон, там и обида.
Где кабачок, там и мужичок.
Где клятва, тут и преступление.
Где коза прошла, там и солдат пройдет.
Где любовь, там и напасть. Полюбив, нагорюешься.
Где мера, там и вера.
Где наболело, там не тронь!
Где народ увидит, там и Бог услышит.
Где ни напьется, тут и подерется.
Где огурцы, тут и пьяницы.
Где свалюсь, там и лежу.
Где скакать хочется, там и тормозят.
Где ты был, там и будь!
Где хотите, там и бранитесь, а на кабаке помиритесь!
Где я лисой пройду, там три года куры не несутся.
Гладок, мягок, да на вкус гадок.
Глаза - как плошки, а не видят ни крошки.
Глаза с поволокой, роток с позевотой.
Глазами плачет, а сердцем смеется.
Глубже пахать - больше хлеба жевать.
Глупый-то свистнет, а умный-то и смыслит.
Добавлено (07.09.2009, 21:08:59)
---------------------------------------------
Глядит на меня, как черт на попа.
Глядит, ровно семерых проглотил, осьмым поперхнулся.
Гневайся, да не согрешай.
Говори с другими поменьше, а с собою побольше!
Говорить правду - терять дружбу.
Говоря про чужих, услышишь и про своих.
Гол, как сокол, а остер, как бритва.
Голова болит, заду легче.
Голова с лукошко, а мозгу ни крошки.
Голод проймет - станешь есть, что Бог дает.
Голодный волк сильнее сытой собаки.
Голосом пляшет, а ногами поет.
Голым родился, гол и умру.
Голытьба, голытьба, а подворотня решетчатая.
Гордому кошка на грудь не вскочит.
Горе в лохмотьях, беда нагишом.
Горе молчать не будет.
Горшок с котлом не наспорится.
Горя много, а смерть одна.
Гость не много гостит, да много видит.
Грех воровать, да нельзя миновать.
Грех не беда, да слава не хороша (Грибоедов).
Грех сладок, человек падок.
Грехов много, да и денег вволю.
Гроша не стоит, а глядит рублем.
Грудь лебедина, походка павлина, очи сокольи, брови собольи.
Добавлено (07.09.2009
