|
Анекдоты(пошлые и непошлые)
|
|
| КАРЯРИК |
Дата: Четверг, 24.05.2007, 15:31:14 | Сообщение # 81 |
 Мастер
Группа: Лучшие гонщики
Сообщений: 461
Репутация: 14
Статус: Offline |
 Сторож василий 30 лет сторожит свой сад, знает в нем все. В саду 3000 деревьев и в центре стоит его избушка Ночью почувствовал ага начали пиздить яблоки ,выходит, протягивает руку в ветки и как за яйца хвать ,как зовут спрашиваю, нет ответа ,как зовут еще сильнее сдавил так что по руке потекло ,как зовут ,Яша, а чтож ты яша молчал, а я был глухонемой
КЛАН Кар FOREVER!!
^_^!?0_o? TERRORISTS WIN!!!!
??!@$#(?%*!)???
 |
| |
| |
| Carлезвие |
Дата: Воскресенье, 27.05.2007, 16:25:04 | Сообщение # 82 |
|
Группа: Удаленные
|
    |
| |
| |
| Carлезвие |
Дата: Воскресенье, 27.05.2007, 16:27:34 | Сообщение # 83 |
|
Группа: Удаленные
|
 |
| |
| |
| Carлезвие |
Дата: Воскресенье, 27.05.2007, 16:28:35 | Сообщение # 84 |
|
Группа: Удаленные
|
Однажды Карлосон застрял в форточке - так изобрели кондиционер.
Однажды Карлосон одел штаны наизнанку - так изобрели мясорубку.
- От винта!, - закричал Карлосон, отбиваясь от гомосексуалистов. |
| |
| |
| Carлезвие |
Дата: Воскресенье, 27.05.2007, 16:28:53 | Сообщение # 85 |
|
Группа: Удаленные
|
Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели.
Девушка спрашивает:
- Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?
- Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!! |
| |
| |
| Carлезвие |
Дата: Воскресенье, 27.05.2007, 16:32:27 | Сообщение # 86 |
|
Группа: Удаленные
|
приходит мужик к врачу и говорит:
-здравствуйте!у меня такая проблема.когда жена раздевается,у меня не встаёт.
доктор отвечает:
-хорошо.приходите завтра с женой.
на следующий день:
доктор говорит жене пациента:
-раздевайтесь.
она разделась.
мужик спрашивает:
каков диагноз,доктор?
всё в порядке.
ПОЧЕМУ???
у меня тоже не встал |
| |
| |
| Carлезвие |
Дата: Воскресенье, 27.05.2007, 16:33:56 | Сообщение # 87 |
|
Группа: Удаленные
|
Мужик пpиходит к вpачу с жалобами на хpоническую усталость.
Вpач говоpит:
- Вам следовало бы наполовину сокpатить сексуальную активность.
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктоp:
пеpестать говоpить о сексе или пеpестать думать о нем? |
| |
| |
| Carлезвие |
Дата: Воскресенье, 27.05.2007, 16:34:43 | Сообщение # 88 |
|
Группа: Удаленные
|
вот это ахринетильный анекдот!читать всем!
Национальные алкоособенности.
1. Особенности Национальной ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
- Водка бар?
- Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино - это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - False.
- Нет (Не будет) - False.
- Да нет (Никто не будет) - False.
- Нет да (А вот и будем) - True.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив
из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! - What can I do?
Дую пиво every day! - Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка - Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники. |
| |
| |
| Carлезвие |
Дата: Воскресенье, 27.05.2007, 16:35:51 | Сообщение # 89 |
|
Группа: Удаленные
|
Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером! |
| |
| |
|
|
|
| КАРЯРИК |
Дата: Суббота, 09.06.2007, 16:48:31 | Сообщение # 93 |
| Мастер
Группа: Лучшие гонщики
Сообщений: 461
Репутация: 14
Статус: Offline |
P.S.
вон он пусть и пишет
КЛАН Кар FOREVER!!
^_^!?0_o? TERRORISTS WIN!!!!
??!@$#(?%*!)???
|
| |
| |
|
| КАРЯРИК |
Дата: Воскресенье, 10.06.2007, 16:55:39 | Сообщение # 95 |
| Мастер
Группа: Лучшие гонщики
Сообщений: 461
Репутация: 14
Статус: Offline |
у него имеются вот пусть пишет
КЛАН Кар FOREVER!!
^_^!?0_o? TERRORISTS WIN!!!!
??!@$#(?%*!)???
|
| |
| |
|
| КАРЯРИК |
Дата: Воскресенье, 10.06.2007, 18:24:40 | Сообщение # 97 |
| Мастер
Группа: Лучшие гонщики
Сообщений: 461
Репутация: 14
Статус: Offline |
пошли во чо будем флэт илли краш
КЛАН Кар FOREVER!!
^_^!?0_o? TERRORISTS WIN!!!!
??!@$#(?%*!)???
|
| |
| |
|
| Carлезвие |
Дата: Воскресенье, 01.07.2007, 13:02:17 | Сообщение # 99 |
|
Группа: Удаленные
|
- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли... |
| |
| |
| Carлезвие |
Дата: Воскресенье, 01.07.2007, 13:02:48 | Сообщение # 100 |
|
Группа: Удаленные
|
Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что наш папа ночью обкакался?
- Почему ты так думаешь? - спрашивает мама.
- А я слышал, как ты ему ночью говорила:
"И долго я буду мять это говно?" |
| |
| |
- как вам мои смайлы?