Добавлено (22.05.2007, 15:51)
---------------------------------------------
еще есть Едут два мужика в колумбию отдыхать, накупили себе травки и поехали в аэропорт ,чтобы полететь домой, сели они, травки покурили и вот, одного потянуло на приключения ,а второго по большому ПриХОДИТ первый мужик к пилоту и говорит" я тебе даю 5000$ и я делаю мертвую петлю" Пилот говорит "нельзя это же боинг!! "Ну ладно я тебе 10000$ и я делаю мертвую петлю" Пилот отвечает а пассажиры согласны? Да дал каждому по 100$ ,все согласны ладно давай, делает мужик петлю выходит кайфует все к потолку прилипло все что было съедено на обед, все и вдуг выходит мужик из туалета и говорит Вася прикольная травка и так что я даже себе за шиворот насрал!

КЛАН Кар FOREVER!!
^_^!?0_o? TERRORISTS WIN!!!!
??!@$#(?%*!)???

Добавлено (07.06.2007, 00:53)
---------------------------------------------
Как сделать чтобы у БЛОНДИНКИ загорелись глаза?
Посветить в ухо фонариком!

ДУРДОМ!

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!

Группа туристов идет по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался.

- Девушка, а что это у вас за хуйня?
- Гламур, блядь!

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе.
Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Мальчик-спальчик вырос и стал мальчик-с-руку!

.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.

Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:

- Ну, перчатки нужны.

- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит:

- Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

- Вам какие летние или зимние?

М: Зимние

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел...

Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом

говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!

Дайте мне перчатки и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:

- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера

ДУРДОМ!

Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя
по ip. Бабушка

P.S. как зарабатывать репутацию и звезды (не ментовские :) )

ДУРДОМ!

Приходит домой кот. Белый пушистый НО очень грязный. Ему хозяйка (бабушка божий одуванчик): "Ну что Васька выбирай, ТАЙД или кипячение..."

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов да и разбежались - комары чуть не сьели...

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
-Отпусти меня, одно желание исполню.
-Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на канарах. Построй мне автостраду, что б я мог быстро из квартиры домой добираться.
-Нет, это оченя тяжело, дорого и много природы нужно погубить... Загадай другое.
-Ну ладно, вот у меня было 4 жены. Они всё время были чем то не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

Добавлено (17.11.2007, 00:17)
---------------------------------------------
На светофоре стоит HUMMER H2 напичканный всякой электроникой. На огромной скорости в него влипает "ОКА"... Джип слегка пошатнулся. Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера:"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Стоит на перекрестке 600-й мерс. Ему в зад влетает "Хонда".
Мужик вылазит из мерса подходит к водителю и начинает его дубасить. Водила Хонды с криками:
-ух. ух. ух...
Мужик закончив его дубасить:
-что значит твое "ух"???
-ух. ух. у хонды руль справа!!!

Фермер купил дорогую машину в автосалоне. При этом он был удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированая окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17.50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
система использования любого питания 1250$;
Всего за корову по счету - 4910$.

сам всё писал)))))))))

ДУРДОМ!

Сообщение отредактировал KapXXL - Суббота, 17.11.2007, 00:02:09

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Пейнтбол:
...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится в бюстгальтере у кондукторши.

Сидят двое мужиков в кафе
один другому
-Хрухт
-Трухт
-Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
-Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
-Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

ДУРДОМ!

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

Там, где в иномарках красуется слоган Airbag, владельцы отечественных
автомобилей размещают Спаси и сохрани!.

Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало...

ДУРДОМ!