Японцы
-Гейша Атомули Ядалато
-Крестьянин Накосика Сукасена
-Певица Ята**** Накомоде
-Бомж Мояхата Сыровата
-Сутенёр Комухари Комусиси
-Футболист Накотика Явъебука
-Композитор Толисику Толикаку
-Пианистка Херанука Пороялю
--------------------------------
Чеченцы
-Полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев
--------------------------------
Греки
-Вредный грек Наполнасракис
-Посол Слюнидополу
--------------------------------
Поляки
-Бандит Вынька Мелоч
-Просто добрый поляк Бздашек Западловский
--------------------------------
Китайцы
-Естевстсвоиспытатель Сунь Хуй Вчай
-Его напарник Вынь Су Хим
-Родной брат напарника Вынь Сам Пей
--------------------------------
Французы
-Повар ДеБлюю
-Ещё один знаменитый французкий повар Оливье Жюй де Глотай
--------------------------------
Болгары
-Проститутки Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
--------------------------------
Чехи
-Ветеринар Мацал Кошек
-Писатель Мацал Курочек
--------------------------------
Украинцы
-Порноактёр Заяицкий
--------------------------------
Азербайджанцы
-Музыкант Обстул Задом-бей
--------------------------------
Римляне
-Полководец Нолемоций
--------------------------------
Немцы
-Порноактёр Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
--------------------------------
Итальянцы
-Знаменитая порнозвезда Минета Вротоберуччи
--------------------------------
Румыны
-Посол Сри Бестреску
-Футболист Взад Стамеску
--------------------------------
Грузины
-Известный бегун Огого Добегулия
--------------------------------
Я люблю Поливинил хлорид и дихлордифенилтрихлорметилметан Реклама: "Новые духи от Гарри Поттера! Защитит вас от гари и пота!"
Гермиона врывается в гостиную.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!
Ситуация в Эстонском метро.
- О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о... О!
А вот собственно и она-а-а!
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
- Иду я как-то в чем мать родила...
- Что, голый?
- Да нет, по роддому!
Парень с девушкой подходят к лавке с мороженым. Ну парень протягивает продавщице рубль и говорит:
- Нам два мороженого по 10.
Девушка:
- Я что-то не хочу...
Парень:
- ТОГДА ОДНО ЗА СОРОК ВОСЕМЬ!
Сидит мужик дома, вдруг сильный стук в дверь. Значит, открывает он дверь, а за ней стоит скелет, в огромном
голубом цилиндре, разноцветной рубашке до пола и огромнейших клоунских ботинках:
- Ты кто?
- Смерть твоя!!!
Мужик, хватаясь за голову:
- Боже, какая нелепая смерть...
Добавлено (08.03.2009, 01:12)
---------------------------------------------
TEMINATOR II
Небоскребы, небоскребы,
Стены, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.
Чу - сверкнуло синим светом,
Ветром дунуло с реки.
- Терминатор, Терминатор! -
Зашептались мужики.
Возле бара на хайвее
Обступил народ гурьбой:
"Нержавейка?" - "Нержавейка!"
Отвечает наш герой.
А потом легко, небрежно
И негромко так сказал:
"Мне нужна твоя одежда".
Парень дал. А кто б не дал?
Вдруг из тёмного квартала -
Робот жидкого металла!
Пули градом, всё, конец!!!
Но известно: пуля - дура,
Терминатор - молодец.
Наш герой с подбитым глазом
Махом сгреб врага в кулак.
Тот - сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно - жидковат.
Мэй, сестра из медсанбата:
"Дайте, вас перевяжу!"
Улыбнулся он: "Не надо,
Я до свадьбы заживу".
И поднялся Терминатор,
И ба-бах, тыгдым, бу-бух!
Всё, капут...
А город думал, что учения идут.
Вся Америка гадает -
Чем героя наградить?
Может, на курорт отправить,
Или орден приварить?
- Нет, ребята, я не гордый,
Не такой я человек.
Так скажу: зачем мне орден?
Все равно я айлбибэк.
Спи спокойно, Сара Коннор,
Сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот
С человеческим лицом.
Добавлено (08.03.2009, 01:13)
---------------------------------------------
Идет по корридору Дамблдор - хохочет, аж заливается! МакГонагалл спрашивает:
- В чем дело?
- Да тут ученик такой анекдот рассказал...
- Ну расскажите!
- Да вы что! Я только что за него этого ученика отчислил.
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца
лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь,
в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп,
раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!
Гарри к Гермионе:
- Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?
Рон печальный:
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки, отвернулся на секунду - нет
картошки!
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмотри!!!
Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год
весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
Драко молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, господи, ведь не для себя же пpошу...
Гермиона:
- Гарри, хорошо-то как!
- Я не Гарри.
- Все равно хорошо...
Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!
Люциус и Драко.
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее
Джоанна Роулинг.
Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет,
царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
Малфой продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната":
- Ну и как, фильм хороший?
- Нет, в книжном варианте был лучше.
Сириус разговаривает с Гарри:
- Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы...
- Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.
Дадли приходит к Гарри и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В.
- Вишнёвый?
- Нет, дурак, в клеточку.
Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!
Добавлено (08.03.2009, 01:14)
---------------------------------------------
Дамблдор принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
На берегу озера прогуливаеться Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!
Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора...
Гарри:
- А я вчера Гермиону в зоопарк водил!
Рон:
- Ну и как?
Гарри:
- Не взяли...
Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Вольдеморт не мог туда войти. Но Вольдеморт вошел через в
ыход...
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
Герми! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся. На самом деле ты у нас красивая...
Гарри и Рон. Гарри бренчит на гитаре, а Рон курит. Гарри поет: "Блинн, блинн, блинн...". Рон слушает.
Проходит два часа, Гарри все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Гарри кладет гитару на землю и
говорит: "Все!". Рон, прослезившись: "Гарри, запиши мне слова! За душу взяло!"
Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь?
А Гермиона ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
МакГонагалл:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Гарри Поттер:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Заходит Хагрид в Дырявый котел, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а
радостный Хагрид им всем и говорит:
- Ребята, смотрите во что я чуть было не вляпался!..
Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:
- Профессор, а у меня что-то шея чешется...
Та отвечает:
- О,Парватти, это у тебя много друзей новых будет.
- Профессор, а у меня ещё руки чешутся...
- О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит.
- Профессор, а у меня ещё спина чешется...
- Парватти, ты б помылась, а?..
Гарри говорит с Роном:
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот Гермионы в кошелек нагадил...
Идет Дадли с отцом по улице. Папа купил пива и пьет. Сын ему:
- Пап, купи мороженое.
- Ты что, сынок, обалдел что ли? Пиво с мороженым!?!?
Добавлено (08.03.2009, 01:14)
---------------------------------------------
Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:
- Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
- Ну, чой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко...
- Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?
- Ну.... волосатые...
- Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать!
Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли.
МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...
Рон говорит Гарри:
- Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
- Конечно тяжело! Практически невозможно!
Беседуют Гарри и Рон.
- Что у тебя с головой?
- Ты же сам сказал постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!
Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих как дети едят:
- Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..
Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:
- Что-то малыша Грегори не видно…
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать работать в Министерство Магии?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.
- Гермиона, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
- Гарри - ты идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд
сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит
к машинисту и спрашивает:
- Что это было?
- Да человек на рельсах стоял.
- Ну так надо было давить!
- Ну так у леса и догнали!
Идет Гермиона, следом за ней Гарри и Рон и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Гермиона:
- Вау, комплимент!
Рон:
- Особенно пpавая...
"Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.
Гарри читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить мышку.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого
мохнатого ленивого белого мыша?
Гермиона с yлыбкой отвечает:
- А моемy коту все равно!
Добавлено (08.03.2009, 01:15)
---------------------------------------------
Шел как-то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра
Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.
На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос...
Позут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
- Давай над слоном подшутим!
А другая и отвечает:
- Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!
Живоглот зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Мяу... Мяу... Мяу... мяу... мяу...
мяу... мяу... мяу... мяу". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то фигня получится...
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
Рон стирает в ванной джинсы и сильно ругается:
- В наше время нельзя никому верить!..
Продолжает стирать джинсы и повторять:
- В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...
Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!
Добавлено (08.03.2009, 01:17)
---------------------------------------------
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для
удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия,
прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке
тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть
закреплена винтами М6 в легкодоступноми хорошо освещенном месте в зоне прямой
видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению
( данный пункт важен для экономии
и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия),
а затем резким движением вверх и
вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие),
отмотав таким образом 700 мм.
изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв
ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица
обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с
изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый
нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности,
изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации
ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры
материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по
участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту
использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные
движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности
осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или
признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в
известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном
случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь
должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты,
волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков
некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при
обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще
три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Добавлено (08.03.2009, 01:20)
---------------------------------------------
Жил-был мужик. Хороший, работящий, одна беда - лицо у него было как жопа. О чем ему
все прямо так и заявляли. Ну, онконечно огорчался, да и личная жизнь у него совсем
не клеилась. Надоело ему все, и решил он тогда покончить жизнь самоубийством. Ушел
в лес. Шел-шел и пришел к большой, глубокой яме. Решил сброситься с края ямы на самое
дно. Подошел ккраю, заглянул - глубоко ли, а оттуда ему кричат:
"Не срать! Не срать! Работают люди!"
Жил-был мужик. Хороший, работящий, одна беда - член у него был 50 см. и опять-таки не
ладилась личная жизнь. И решил онтогда уйти в лес и там покончить жизнь самоубийством.
Идет он по лесу и приходит к избушке на курьих ножках. В избушкеБаба-Яга. Спрашивает
его: "Что ты молодец не весел? Али беда какая приключилась?"Ну, мужик ей все и
рассказал. Баба-Яга ему и говорит: "Ну это горе - не беда, знаю я как тебе помочь.
Иди дальше в лес,придешь на болото, там на кочке Царевна-Лягушка сидит. Ты ее спроси,
выйдет ли она за тебя замуж, если откажется - хорошо,уменьшится твой член на 10 см, а
если согласится - то все, пиши пропало, тебе уже никто не поможет. Обрадовался мужик,
поблагодарил старуху и побежал дальше в лес болото искать. Нашел, Видит - сидит
Царевна-Лягушка. Он ей кричит:"Лягушка-Лягушка, выходи за меня замуж!" А та ему в
ответ:"Нет!"Обрадовался мужик, побежал домой, снял штаны, померял - и правда - член
всего 40 см. теперь. Он и на следующий день на болото побежал. Прибегает, кричит:
"Лягушка-Лягушка, выходи за меня замуж!" А та ему опять в ответ:"Нет!" Мужик бежит
домой, меряет - 30 см. Ну все, думает - Ура! - завтра последний раз схожу и заживу
как полагается. Еле утра дождался. Прибегает на болото, видит лягушку, кричит:
"Лягушка-Лягушка, выходи за меня замуж!" А она ему так решительно отвечает:
"Нет! Нет! И еще раз - нет!"
Сидит белка на ёлке и дразнит ёжика
-Ёжик, ёжик в попе ножик. Ёжик, ёжик в попе ножик.
Ёж не выдержал и проворчал сквозь зубы
-Белка, белка в попе якорь
-А вот и не складно, а вот и не складно!!!
Ёжик злорадно
-Зато не выташишь
Добавлено (08.03.2009, 01:21)
---------------------------------------------
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка
с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и
языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть.
Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошёл на хрен!!!" Нет эха.
Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Пошё-ё-ёл на-а-а хр-р-рен!!!
Добавлено (08.03.2009, 01:24)
---------------------------------------------
Идет мужик по улице темной ночью, внезапно слышит дикий свист, поднимает голову и с у
жасом видит, што на него падает рояль. Вдруг в пяти сантиметрах рояль зависает в воздухе
и оттуда вылазит довольная рожа:- Че мужик испугался? На те
щелбан за испуг.. ВИТЕК!! ПОДНИМАЙ!!!
Добавлено (08.03.2009, 01:29)
---------------------------------------------
Вчера в подъезде 5 состоялись съемки передачи Форт Баярд . Были подобраны ключи
к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице+
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!
Идет суд над водителем, сбившем 52 человека.
Судья: Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то?
Водитель: Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг
неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с оной стороны дороги идут
50 человек, а с другой - двое. Ну шож я изверг 50 человек давить, я и решил двоих.
Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую сторону перебежал.....
Бежит по лесу стая волков и вожак. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо
нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина
промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну,
посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом,
поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
-Шо?
Вожак (громче уже):
-Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
-Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой
по башке промеж ушей:
-ДОЛ-БО-@-БЫ!!!
Добавлено (08.03.2009, 01:34)
---------------------------------------------
Bовочка pешил забить на уpоки pусского языка. Вот и спpашивает в школе:
- Маpиванна, а как пpавильно "пох@@й" писать: слитно или pаздельно?
Та, конечно, в кpик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и pад. Только в сеpедине года в классе появляется новый учитель pусского, евpей Исаак Абpамович.
Звонит он
Вовочке домой и пpиглашает на уpок. Вовочка pешает на уpоке повтоpить фишку:
- Исаак Абpамович, а как пpавильно "пох@@й" писать - слитно или pаздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой
евpейской pеки Иоpдан, то раздельно!
Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. Китайский дом,
английская еда,
американская жена и русская зарплата - это ад".
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А тепреь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро лечила винчестер от ошибок!
- Молдец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программку, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...
Добавлено (08.03.2009, 01:34)
---------------------------------------------
Windows совместима только с одним форматом - format c:\!
А кофе на клаву тоже вирус пролил?
Идет подготовка к зависанию компьютера.
95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...
А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону:
- Такая ерунда получается!!!
Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом.. Hавстречу ему два мента. Видят, хакер что-то
за пазухой несет, аккуратно так.
Мент:
- Что несешь?
Хакер:
- Вин... э-э, жесткий диск.
Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП).
Пресс-конференция:
"... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии.
Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."
Пришел новый русский (НР) компьютер покупать.
НР: - Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.
Продавец (П): - Пентиум II?
НР: - А круче можешь?
П: - Пентиум III Xeon.
НР: - Ну давай его.
П: - Памяти 16 Мег?
НР: - А круче можешь?
П: - Ну, 128 могу.
НР: - ОК.
П: - Монитор 15"?
НР: - А круче можешь?
П: - 25".
НР: - ОК. Да, кстати, тетрис нормально будет работать или еще чего надо?
Неточно спланированная программа требует аж в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно
спланированная - всего в три раза.
Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлением
Windows CE: "Севеp не найден..."
Компьютер позволяет решать все проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Юзеру на заметку: Если завис компьютер - выдерни шнур, выдави стекло.
Семь бед - один reset.
Звонит программист на радио "Европа-плюс" и говорит:
- Поставьте мне песню группы "Любе" про загрузку компьютера.
Ведущий:
- Что-то я не помню у группы "Любе" такой песни. Напомните текст!
Программист:
- Com.bat, батяня, батяня, com.bat...
- Стой! Куда идсшь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800 на 600!
Четырнацатидерьмовый монитор.
Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!
Добавлено (08.03.2009, 01:36)
---------------------------------------------
Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
... тишина...
- Пароль!!!!
... тишина...
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied!
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией,
неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной...
Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???
Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который
может все! В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо сейчас на Канары? В момент!
Хочешь миллион баксов? Hет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция!
Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это
вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Hу же! Hе томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!
Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Васька, спрашивал адрес твоей Аськи!
- Я вчера купил у вас программу. Так вот она не работает!
- А Вы инструкцию читали?
- Конечно читал!
- Ну, давайте снова читайте...
- "Нажмите клавишу ENTER"...
- Ну, что?
- Не работает!!!
- Читайте дальше.
- "Отпустите клавишу ENTER"... О!! ЗАРАБОТАЛА!!!
- Когда Винда падает, желание можно загадывать?
- Можно! Но исполняться глючно будет!
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было
выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок
в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки
оптоволоконной сети древних нибелунгов.В России долго копали, копали, копали - и не нашли ничего.
Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!
- Почему считается, что Windows 2000 не падает?
- А куда ей падать, если она ничего не поддерживает
Добавлено (08.03.2009, 01:37)
---------------------------------------------
Сообщение MS IE: "Узел найден. Что с ним делать дальше?"
"Всех денег не заработать", - огорченно сказал Билл Гейтс уходя в отставку.
Новый русский возвращает в магазин компьютер. Продавец спрашивает, откуда дыра в правом нижнем
углу монитора.
- Да подо мной вся местная братва ходит, а тут какая-то скрепка мне пальцем у виска крутить будет!..
"Для продолжения установки Win-2000 вставьте 45234-ю дискету"
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на хуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое!
Когда мы знали только MS-DOS...
Биллу Гейтсу пpисвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс!
В некотоpом цаpстве, в 39-м госyдаpстве, на 310-м ypовне жил-был Кощей. И было y Кощея четыpе жизни,
300% здоpовья и план лабиpинта. А смеpть y Кащея была - Ctrl+Alt+Del...
Тyт и сказочке Esc, а кто не понял - F1!
